FamigliAmica

Gesù sta facendo lo splendido con i soliti miracoli.
Tutti lo acclamano e lo chiamano. Ad un certo punto si avvicina ad uno sfortunato ed imponendogli una mano sulla testa gli dice:
- Tu... alzati e cammina! E quello niente!
- Fratello, ti dico alzati e cammina!Ma l'uomo rimane impassibile. Allora San Pietro si avvicina al Maestro e gli fa: Guarda che quello non è il paralitico, è quello sordo!

- Come si chiama il ginocchio del Papa?
- La sacra rotula!

- Cosa dice Adamo quando ha intenzione di fare l'Amore con Eva?
- Dai cara, SFOGLIATI

- Come si definisce una predica pronunciata mentre la chiesa va a fuoco?
- Sermone affumicato

Un sacerdote genovese va in gita in Israele e rimane sorpreso quando gli chiedono un prezzo esorbitante per essere traghettato attraverso il lago Tiberiade. Mentre si allontana gli sentono dire:
- Non è un miracolo che Gesù ci sia passato a piedi!

Dopo una dura giornata nel paradiso terrestre Adamo torna a casa e vede Eva che strofina un sasso su una foglia di fico. La domanda gli sorge spontanea:
- Eva... ma che stai a fa'?
- Ma come Adamo... ti sto stirando le mutande!!

Gesù arriva davanti alla tomba di Lazzaro seguito da una folla di fedeli. Giunto di fronte all'entrata alza le mani al cielo e grida:
"LAZZARO!! ALZATI E CAMMINA!!!"
Dalla tomba una risposta secca e decisa: "Ahoooo.. Con calma e si dice per piacere"

Nozze di Cana. Gesù si esibisce in una serie di performances miracolose che strappano lunghi applausi ai convitati. Il padrone di casa entusiasta per la prestazione chiama il segretario e gli fa:
- Questo si che è bravo! Da domani Giudas Casella me lo cacci via!

Siamo nel 2002. Arrivando l'Euro, le Lire vanno fuori corso, quindi muoiono e vanno in Paradiso.Prima arrivano le monete da 50, 100, 200 ecc...Non appena San Pietro le vede dice loro:
- Entrate, entrate pure, brave!Dopo un po' arrivano le banconote da 1000, 2000, 5000 e San Pietro:
- Entrate, entrate pure, benvenute! Passa qualche minuto ed arrivano le 10.000 lire.
- Ah, ah, voi fate un paio d'anni di Purgatorio e poi tornate, forza via, via...Alla fine arrivano le 50 mila, le 100 mila e le 500 mila, San Pietro appena le vede grida:
- Via, via, all'Inferno, non potete entrare!!!Le banconote stupite chiedono:
- Perché, cosa abbiamo fatto?E San Pietro:
- Voi, in chiesa, non vi ho visto proprio mai!!!

Un carabiniere entra in un negozio di articoli religiosi e fa al commesso:
- Senta, mi servirebbe un bel crocifisso da regalare al mio parroco per la sua nuova parrocchia...
- Capisco, ha qualche preferenza di marca?
- No no... un INRI va benissimo!

I bambini erano tutti in fila nella mensa di una scuola elementare cattolica. Sul tavolo c'era un grosso cesto pieno di mele. Una suora scrisse un biglietto e lo mise vicino al cesto: 'Prendetene solo una, Dio sta guardando.' Dall'altra parte del tavolo c'era un altro grande cesto pieno di biscotti al cioccolato. Un bambino ci mise vicino un biglietto: 'Prendetene quanti ne volete, Dio sta guardando le mele.'

1) Come mangiava il pane l'apostolo Giuda? a) a fette b) a morsi c) a tradimento 2) Come si chiama la bugia del Papa? a) il Papa dice bugie? b) il Papa non dice bugie c) la Balla Papale3) Quanti fari avrebbe l'auto di Cristo? a) fari due b) fari quattro c) fari sei4) Quale fu il miracolo successivo alla moltiplicazione dei pani e dei pesci? a) la divisione dei pani e dei pesci b) la prova del nove c) la moltiplicazione degli apostoli 5) In che modo Gesù convertì le donne? a) con i saldi b) con la buona novella c) con la telenovela6) Cos'erano i Getsemani? a) dolci di pane azzimo b) veloci aerei israeliani c) i vip del tempo di Cristo7) Vi è mai capitato di perdere la fede? a) no, mai b) solo in presenza di cattive compagnie c) una volta, in piscina 8) Come avete ritrovato la fede? a) pregando b) svuotando la piscina c) non siete sposato

Ponzio Pilato convoca l'assemblea popolare per decidere delle sorti di Gesù Cristo.
Arrivano Gesù e Barabba legati mani e piedi e sanguinanti per le torture.
Ponzio Pilato si affaccia dal palazzo e si rivolge alla folla:
- Popolooo... chi volete libero? Gesù o Barabba?
E il popolo:
- Barabbaaaaa!
- Popoloooo... siete sicuri? Chi volete libero?
Gesù o Barabba?
- Barabbaaaaaa!
- Ve lo chiedo per l'ultima volta! Chi volete libero?
Gesù o Barabba?
- Barabbaaaaaaa!!!!
- E va bene... Barabba libero e Gesù stopper! Però se perdiamo col Gerusalemme io me ne lavo le mani!

- Cosa fanno i cannibali con i missionari cristiani?
- Quattro SANTI in padella!!!

Un Testimone di Geova ferma una persona per strada e gli chiede:
- Se Cristo suonasse oggi alla sua porta lei lo riconoscerebbe?
- Certo!
- Come può esserne così sicuro?
- Il citofono è rotto da due anni...

Un prete, un imam musulmano ed un rabbino discutono sul momento dell'inizio della vita. Dice il prete:
- La vita inizia quando l'ovulo è fecondato. Replica l'imam:
- Non sono d'accordo, inizia prima nello spermatozoo e nell'ovocita prima che si incontrino... Interviene il rabbino:
- La vita comincia quando i figli escono di casa e il cane muore!

In un paesino di provincia vive una giovane coppia di sposi, che però non riesce ad avere figli. Confidandosi con il parroco del paese, questi gli suggerisce di affidarsi alla preghiera e di fare un viaggio a Lourdes e accendere una candela per ottenere aiuto dal Signore. I due, approfittando delle vacanze, si recano quindi in pellegrinaggio a Lourdes e seguono i consigli del parroco. Dopo poco tempo il parroco viene trasferito in un altro paese. Dopo molti anni, ritorna in visita nel suo paesino e, ricordandosi della coppia di sposi, decide di andarli a trovare. Quando bussa alla loro porta, gli apre un bambino di circa dieci anni e il parroco fra sé pensa: 'Però, il consiglio che gli ho dato è stato utile!' Il parroco allora:
- Ciao piccolo, sono in casa mamma e papà? Il bimbo:
- No, sono fuori!
- Ma torneranno tardi?
- Non saprei di preciso, la mamma è andata con i miei due fratellini più piccoli dal dottore perché aspetta due gemelli...
- E tu sei in casa da solo?
- No! C'è mia sorella più grande che sta dando il biberon alla mia sorellina di 7 mesi!
- E tuo papà?
- Non ho capito molto bene, ma mi ha detto che andava a Lourdes a spegnere una candela...

Un missionario viene mandato in un paese sperduto, nel bel mezzo dell'Africa Nera a vivere con una tribu'.
Passa anni con questa gente, insegnando loro a leggere, scrivere ed i modi cristiani dell'uomo bianco.
Una cosa sottolinea particolarmente:il male causato dal peccare facendo sesso.
Non si deve fornicare o vivere nell'adulterio...
Un giorno la moglie di uno dei nobili del villaggio da' alla luce un bambino bianco.
Il villaggio e' sotto choc e la gente manda il loro capo a parlare con il missionario.
- "Tu ci hai insegnato la malignita' del sesso depravato, ma qui c'e' una donna nera che da' alla luce un bimbo bianco.
Tu sei l'unico uomo bianco che abbia mai messo piede nel nostro villaggio,
e non ci vuole un genio per capire cosa sia successo...".
Il missionario replica:
-"No, no, mio caro amico, ti stai sbagliando...
Quello che abbiamo qui e' un fenomeno naturale - che si chiama albinismo.
Guarda in quel campo.
Ci sono un mare di pecore bianche e tuttavia tra di loro ce n'e' una nera, la natura fa di questi scherzi ogni tanto...".
Il capo riflette un attimo e poi dice:
- "Sai una cosa?!
Se tu non dici niente della pecora, io non dico niente del bambino..."

Durante l'ultima visita a New York, il Papa chiede di poter guidare la sua limousine.
La richiesta appare strana, ma il suo desiderio viene immediatamente esaudito.
Così l'autista si siede dietro e il Papa parte e imbocca l'autostrada.
Però pigia troppo sull'acceleratore e supera in modo abbondante i limiti di velocità.
Ad un certo punto viene fermato da un poliziotto, che rendendosi conto della situazione, chiama via radio il suo capitano per avere istruzioni.
"Capitano, ho fermato una persona molto importante per eccesso di velocità e non so cosa fare"
"E chi sarebbe, il Presidente?"
"No! Questo è molto più importante!"
"Ma chi è, il segretario generale dell'ONU?"
"No! Molto più importante!"
"Ma insomma chi caspita è? "
"Capitano, io non lo so chi sia, ma deve essere dannatamente importante: il suo autista è il Papa!"

Un sacerdote ed una suora si perdono nel mezzo di una tormenta di neve .
Dopo aver camminato parecchio, arrivano a una piccola capanna.
Totalmente sfiniti si preparano a passare la notte.
Nella capanna c'e' una pila di coperte, un sacco a pelo, ed un solo letto. Da buon cavaliere il sacerdote dice alla suora:
- Sorella lei dorma nel letto. Io mi arrangio per terra nel sacco a pelo.
Ci si infila, chiude la lampo e si e' appena addormentato, quando la suora lo sveglia:
- Padre ho freddo!
Con un po' di fatica il prete esce dal suo sacco , prende una coperta e copre la suora. Fatto cio', torna al suo sacco a pelo e si riaddormenta. Ma la suora lo sveglia nuovamente:
- Padre continuo ad avere freddo!
Allora il sacerdote, un po' innervosito adagia un'altra coperta sul letto della suora,
coprendola, e mezzo intontito dal sonno, torna al suo giaciglio.
Quando la suora incalza:
- Padre, sto congelando!
Questa volta il religioso non esce dal suo sacco , ma le dice:
- Sorella, ho un'idea!
Ci troviamo a molti chilometri dal paese abitato piu' vicino, lontani dalla civilta'... perche' non facciamo come se fossimo marito e moglie?
- Per me non c'e' problema... - risponde la suora felice e con un pizzico di malizia. Quindi il curato, a gran voce:
- Allora alzati dal letto e prenditela da sola la tua coperta !!!

Mentre Gesù sta parlando con Pietro, un tale chiede:
"Ehm... Scusi... Ehm... Permette una parola... Scusi... Psst. .
"Non vede che sto parlando?" - lo interrompe Gesù.
Poi rivolgendosi di nuovo verso Pietro: "Dunque, ti stavo dicendo che..."
Ma di nuovo il tale lo interrompe:
"Scusi... Una parola sola...
"Scusi, ma lei dovrebbe perdere questa brutta abitudine di interrompere
la gente quando sta parlando!". - poi di nuovo, rivolto a Pietro:
"Qui tra un pò, non si vive più!!! Ma che cosa stavo dicendo? Ah sì, che..."
"La prego, un minuto solo... La prego..." -riprende di nuovo l'uomo.
"Ma allora è proprio vero che non c'è pace nemmeno in paradiso.
Su, forza, parla! Che cosa c'è di così urgente??!"
"Lei non si deve arrabbiare" - dice l'uomo abbassando la testa -

"È che, per caso, ho sentito ciò che lei diceva... Beh... Ecco... Vorrei...Vorrei...
Ma forse sarà meglio che io incominci dall'inizio.
Sulla terra, io facevo il falegname... Ed ero molto molto povero...
Però, nonostante la mia povertà, quando, non so da dove, mi venne quel figlio, io lo accettai come se fosse stato mio...
Sia fatta la volontà del Signore, mi dissi, e così lo allevai con amore...
Non dissi nulla neppure quando mi accorsi che era un bambino molto...
come dire... molto strano, che faceva cose diciamo insolite...
Sì, insomma, io lo amavo, come se fosse figlio mio..."
Gesù, molto stupito ed interessato cominciò ad avere qualche sospetto.
Il vecchio continuò il suo racconto:
"...Cominciò ad allontanarsi di casa... Prima due o tre giorni... Poi, insieme a certi amici, sempre di più...
Finché non diede più notizie... Ecco... Io vorrei sapere...
Dov'è ora quel bambino... Cosa fa... E' felice...
Vorrei dirgli che questo vecchio falegname gli vuole sempre bene..."
Il viso di Gesù si illuminò:
"MA ALLORA LEI E... CIOE' TU SEI... PAPA!!!"
Ed il vecchio di rimando: "PINOCCHIO!!!"

Dalla seconda lettera di San Paolo ai Corinti: 'Cari Corinti, potevate almeno rispondere alla prima...'

In paradiso, Dio ordina:
"Allora, c'è da andare a fare la spesa...chi ci va stavolta ?"
Gesù lo interrompe:
"Non ti preoccupare babbo , vado io!"
"Tu no!" - risponde Dio - "Tu no che hai le mani bucate!"

Il Papa atterra in Africa, una delegazione lo accoglie. Si avvicina un vescovo che gli chiede: "allora Sandidà gos'ha bordado ber i nostri bambini?"
"Ho portato un aereo pieno di ciocattoli. Fa bene?"
"Ma gome giocaddoli? Sandidà i bambini non mangiano"
"Non manciano? allora niente ciocattoli"